dayang sumbi

paras hanya sebuah topeng sementara
dan…
apa yang kalian banggakan dari wajah kalian?
sebuah kebohongan publik,?,
mari benahi diri, jangan hanya “brai”
mari menuntut ilmu, jangan hanya berdandan untuk tetap ganteng atau ayu
mari kejar cita cita, jangan hanya mengejar pria atau wanita
mari merangkul masa depan, jangan hanya merangkul pacar idaman
mari cerdaskan bangsa, jangan hanya merias muka
mari menebalkan iman, jangan hanya menebalkan dompet untuk pacaran
mari sholat, jangan hanya maksiat

ayo..
bersama kita bunuh diri,
hahaha….

by : rizqy harier muiz

parik an jawa

ketek mangan lemper (monyet makan lemper)
pulsa entek gara gara sak nomer (pulsa habis gara gara satu nomer)

ketek kecemplung kali (monyet jatuh ke sungai)
pulsa entek gak usah mbrebes mili (pulsa habis gak usah nangis)

ketek nang wet kelopo (monyet di pohon kelapa)
pulsa entek seng penting ati tresno (pulsa habis yang penting hati senang)

ketek di cokot ulo (monyet di gigit ular)
pulsa entek gak usah ngersulo (pulsa habis gak usah sedih)

ketek nyolong timun (monyet mencuri timun)
pulsa entek gara gara sering nelpun (pulsa habis gara gara sering menelpon)

“cowok ganteng” VS “cowok jelek”

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya
kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di
filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang
diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya
temennya dia…

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

lelaki dan cara kencingnya

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

Lelaki juling:
Men-curi2 pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar,
tapi pura2 menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet
buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

tata tertib kerja perusahaan

K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA KERJA
KEP. NO. 007/I-07/JAMES/ BOND

T E N T A N G

TATA TERTIB KERJA PERUSAHAAN
(BERLAKU SEGERA PER 1 DESEMBER 2007)

PAKAIAN KERJA
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

dijamin ketawa deh

“Terbakar”
Seorang pembantu baru sedang,menelpon majikannya di kantor.
Sidik :hallo Dokter Robertus,ini saya Sidik.
Dokter:ya hallo,ada apa ..?.
Sidik :saya mau laporan jas Dokternya,terbakar waktu saya setrika tadi.
Dokter:ya sudah tidak apa apa,lain kali hati hati.
Sidik :ya Dokter,terima kasih.
Dokter:hallo Sidik,kok ramai sekali suara disebelahmu.
Sidik :iya Dok,saya telepon dari wartel.
Dokter:kenapa telpon dari wartel…?.
Sidik :karena rumahnya ikut terbakar Dok.
Dokter:………

“Naksir Gua”
Dalam kopata 07 di Jogyakarta,jurusan terminal Giwangan ke kampus UGM.Aku duduk disamping pemuda tampan,yang sebentar sebentar melirik kearah aku.Aku jadi kesal dan kheki,kalau mau kenalan,kenapa enggak langsung aja tanya.Tanpa lirik -2 saja dari tadi,dan aku lalu bertanya kepada cowok tersebut:
Ratih:kenapa kamu lirik lirik saja….Naksir Gua ya…?.
Cowok:maaf Mbak,saya Nasir dari Bone,bukan Nasir dari Gowa(nama daerah di Sulawesi).
Ratih:…huh,bego lu….. 

huaha huaha

“pesawat indonesia”

Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain.
Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika berteriak, “Jendral pesawat musuh datang..!”.
Sang jendral memberi perintah, “Tembak!”. Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral memberi perintah untuk menembak.
Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, “Jendral pesawat Indonesia datang…!”.
“Jangan tembak!”, perintah sang jendral, “Kok ngga boleh ditembak…???”. Sang jendral dengan enteng menjawab, “ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!”.

ha ha ha ha ha…..

“PRIA”

Seorang wanita sedang bertanya kepada Sang Pencipta,apa gunanya diciptakan seorang pria.
Ratih:Ya Rabb,kenapa kau ciptakan pria begitu tampan….?.
Rabb :supaya kamu mencintainya.
Ratih:tapi Rabb,kenapa dia begitu bodoh dan tolol…?.
Rabb :itu supaya dia mau mencintaimu.

“PENGALAMAN KOMA”
Seorang wanita setengah baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit.
Ketika berada di meja operasi, ia koma.
Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, “Apakah waktuku sudah habis?” Tuhan menjawab, “Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi.”
Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya. Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil sebaik mungkin.
Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.
Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, “Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?”
Tuhan menjawab, “Oh …, rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!”

cerita lucu

Guru dan murid

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”